J'AI DE LA PERSONNALITÉ › Ce n'est pas que Liam est  maniaque. Il aime juste que les choses soient bien rangées et à leur place, c'est pourquoi son appartement est soigneusement ordonné, avec chaque chose là où elle doit être. C'est peut être aussi ce côté là de son caractère qui le pousse à s'acharner à faire un travail parfait. Lorsqu'il s'attaque à un dossier, il s'y plonge corps et âme jusqu'à ce que tout soit terminé. Il adore le boulot bien fait, c'est comme ça. Pour sa satisfaction personnelle, il se donne à fond dans tout ce qu'il entreprend, allant jusqu'au bout de ses choix. Oui, c'est un homme têtu. Lorsqu'il a pris une décision, il faut se lever de bonne heure pour le faire changer d'avis...

Depuis la disparition de Louise il garde pour lui ce qui lui fait de la peine et le met en colère, cachant ce qu'il pense être des faiblesses et enfouissant tout en fond de lui. Ce n'est pas par arrogance ou fierté. Juste que depuis la disparition inexpliquée de sa sœur, Liam a une peur terrible de l'abandon. A rester seul chez lui, il a développé une peur panique de décevoir ceux qu'il aime et d'être laissé derrière. Il veut de la reconnaissance, tellement qu'il a développé une ambition assez démesurée. Il souhaite être le meilleur partout et s'en donne les moyens.

Pour ça, il s'est mis en tête de travailler davantage. Ainsi, il espère obtenir des félicitations pour ce qu'il a fait. C'est tout ce qu'il demande, tout ce qu'il désire. Que l'on reconnaisse ses efforts.

Sous ses airs de dirigeant assuré et confiant, il est finalement comme n'importe qui, à ceci près qu'il ferait n'importe quoi pour l'idée qu'il se fait de la justice. Il aime avoir les choses en mains : s'il y a bien un truc qu'il déteste, c'est l'ignorance. Ne pas savoir ce qui se passe, ce qui va arriver, les chance qu'il y a de renverser le pouvoir en place... Il aimerait pouvoir être courant de tout, avoir toutes les clefs en mains pour réussir.

Autant dire que Liam a la folie des grandeurs... Qu'il a heureusement choisi de mettre au service de la paix.

Ma chère Louise,

Ce n'est pas à toi que je vais apprendre l'histoire de ma vie. Tu la connais déjà par cœur, pas vrai ? Mais j'ai choisi de te la raconter encore. Je ne le fais pas seulement pour toi, mais aussi pour moi. Peut-être ai-je raté quelque chose à un moment donné, un détail, quelque chose dans ton comportement, et qu'en écrivant, je comprendrais pourquoi tu m'as quitté. Et peut-être même pourrais-je caresser l'idée de te retrouver...


Le mariage de M. et Mme Harter était un mariage d'amour, malgré ce que tout le monde pensait. C'est vrai que l'héritier d'une entreprise comme celle de notre père, qui se lie avec l'héritière de leur principal concurrent, ça a fait parler d'eux. Mais ils s'aimaient vraiment, et leur alliance leur a en plus permis de faire fortune, alors pourquoi s'en plaindre ? Ils étaient heureux et riches, et ça leur allait très bien.

Quand maman est tombé enceinte, elle était persuadée que c'était une fille. Elle n'avait pas tord, elle a bien eu une fille. Il y avait juste un garçon avec. Bien sûr, ça a fait des discussions. Qui hériterait de l'entreprise ? Ils ne voulaient pas de problèmes de successions. Mais ils ont écarté la question, après tout, on était là, qu'ils le veuillent ou non, et ils nous aimaient déjà. Il y en a un bien un qui voudra faire autre chose de sa vie que d'être directeur, je suis sûr que c'est ça qu'ils sont dit. Ça leur ressemble bien, tu trouves pas ? Finalement ni toi ni moi n'a voulu de cette entreprise... Enfin bon.

Tu es née 7 minutes avant moi, comme tu as toujours adoré me le rappeler. Je me demande si ça aurait changé quelque chose que je sois né le premier. J'imagine que non... ça ne m'a jamais dérangé d'être le « petit frère ». En tous cas, ces quelques minutes ont suffi à ce que ton anniversaire tombe le 15 Novembre et moi le 16. Des jumeaux nés un jour différent, c'est un peu inhabituel non ? Mais ça nous va bien.

Dès notre naissance tu étais meilleure que moi. Tu étais celle qui restait calme tandis que je pleurais. La première à avoir appris à parler et à marcher. En avance en plus. On t'a collé l'étiquette d'enfant précoce. C'est vrai que tu as toujours été la plus brillante de nous deux. Tu ne peux pas savoir comme ça m'a rendu fier. Tout gamin déjà, je me souviens que quand j'entendais les adultes te féliciter, mon cœur se gonflait de fierté. Mais ça tu le sais déjà, j'en suis sûr. J'ai jamais rien pu te cacher. On était sans cesse ensemble. A la maternelle, puis à l'école.
Nos parents ont toujours voulu le meilleur pour nous. La meilleure chambre de notre grande maison, les meilleurs jouets... On ne savait même pas encore parler qu'on avait déjà des jeux éducatifs de la marque la plus chère. Ils étaient comme ça, ambitieux. Ambition qu'ils nous ont transmis d'ailleurs.

On était des gosses attentifs et curieux. On voulait tout savoir sur tout, on regardait les adultes et on apprenait en observant. Toi surtout, et après tu m'expliquais. Tu n'avais pas besoin de faire d'effort pour comprendre, mais moi si. Mais je m'en fichais, j'étais passionné par ce que tu me disais, j'adorais apprendre de nouvelles choses que tu m'enseignais. J'aimais l'école, j'étudiais dur pour suivre ton niveau. C'était si facile pour toi ! Je t'admirais tellement pour ça. Tu lisais, et tu retenais, c'était tout aussi simple. Je voulais être comme toi. Papa et maman étaient si heureux de t'avoir pour fille, je désirais être pareil. Bien sûr ils n'ont jamais fait preuve de favoritisme entre nous, ils ont été aussi fier de moi que de toi, mais c'était différent.

Ils nous ont toujours poussé à l'excellence, mais ce n'était pas pour eux que je travaillais. Pas pour toi non plus. Je voulais juste te suivre, pouvoir rester avec toi. Et c'est ce que j'ai fait. Après, je n'ai jamais voulu te copier. Tout ce dont j'avais envie, c'était de rentrer dans le monde brillant dont tu a toujours fait parti. Le monde de la réussite.

Quand on rentrait de l'école, on faisait nos devoirs. Moi pendant toute la soirée, toi pendant une heure. Le week-end nos parents nous emmenaient au musée, au théâtre, ou faire des activités qui correspondaient à notre rang comme ils disaient. On était de la haute société, et ils le faisaient savoir. J'ai toujours été fier du monde auquel j'appartenais, alors je faisais tout pour lui faire honneur. Je me tenais droit sur ma chaise comme maman nous avait dit de l'être, je rangeais bien ma chambre -mais je crois que ça, c'était dans mon caractère à la base- et je prenais soin d'être distingué.
Le mercredi après-midi, c'était le jour des activités extra-scolaires. J'ai choisi un club d'échec, toi tu as préféré l'équitation. Faut dire que ça t'allait bien. Après t'as testé la danse puis le piano. T'étais douée en tout... Et quand on avait du temps libre, on jouait à des jeux de société ou on lisait dans le jardin sous la surveillance de notre nourrice. On était au calme, et j'aimais ça. Le bruit, ça a jamais été mon truc. Les hurlements dans la cours de l'école, les fêtes et ce genre de débordement, très peu pour moi. Ça va un peu, mais il faut savoir rester digne. Heureusement que tu as le même point de vue que moi là-dessus !

Le seul bruit que j'aimais, c'était ceux que faisaient notre chien. Je l'adorais ! C'était notre grosse boule de poil préféré, qui nous tenait compagnie à la maison. C'est fou comme on s'attache à ces bêtes là... Il a mal vieillit. Avec le temps, il devenait agressif, et nos parents ont voulu s'en débarrasser. Je m'en souviendrais toute ma vie. Normal, c'est depuis ça que je ne peux plus voir une aiguille. Ils l'ont fait piquer. Même maintenant je me souviens encore de cette scène que je n'aurais pas dû voir. Ils ont enfoncé la seringue dans son cou, doucement, sans violence aucune, pourtant ce geste m'a semblé particulièrement brutal. Et il est mort. A présent c'est plus fort que moi, les aiguilles, ça symbolise la mort. Il y a tellement chose négative assimilées aux piqûres ! La Belle au Bois Dormant est restée en sommeil à cause d'une aiguille. Les drogués utilisent des aiguilles, et parfois ils attrapent des maladies. C'est effrayant. Et ne me contredis pas en disant que ça sert aussi à soigner ! Je n'aime pas ça, c'est ma phobie, et je ne la contrôle pas. C'est aussi depuis ça que je ne sais plus m'y prendre avec les animaux... Enfin bref.

Quand on a reçu notre lettre nous annonçant qu'on était sorcier, j'en revenais pas. Je n'avais jamais cru à tout ce qui était fantastique et qui sortait de l'ordinaire. Mais toi c'était à peine si tu semblait étonnée. Tu m'as juste demandé si je me souvenais des choses bizarres qui se passaient parfois autour de nous, et quand j'ai acquiescé, tu as répondu « tu vois, nous sommes spéciaux ». Je m'en souviens parfaitement. Ce « nous sommes spéciaux » je me le suis tellement répété, comme une mélodie que l'on se fredonne avant de s'endormir.

Ce soir là, allongé sur mon lit, j'ai repensé aux étranges événements qui arrivaient de temps à autre, et je me suis demandé ce que serait ma vie à présent. Je me doutais que rien ne serait plus pareil.

J'avais raison. Quand nos parents l'ont su, ils n'ont pas trop su comment réagir. Mais ils ont accepté. On était leur enfant dont ils étaient si fier après tout. Ils avaient juste de la peine : toute notre vie, on avait fait parti d'un monde dont ils connaissaient tout, un monde qu'ils contrôlaient totalement. Mais là, c'était un peu comme si on allait disparaître, loin, longtemps. On a appris à se débrouiller sans eux, et pour ça, ils étaient à la fois tristes et heureux. J'imagine que je ne pourrais jamais comprendre puisque je ne serais jamais père.

Le mois d’août avant d'entrer à Poudlard, on s'est renseigné à fond. On voulait connaître ce nouveau monde avant d'y entrer. On ne voulait pas avoir l'air perdu. On voulait être sûr de nous comme on l'avait toujours été. Il y a une chose que l'on a vite compris. Là-bas, les né-modus ne sont jamais considérés comme les meilleurs. Je t'ai regardé. Je ne désirais pas être considéré comme un voleur de magie ou subir des railleries. Ni toi ni moi n'avions jamais vécu de brimades parce qu'on n'avait rien à nous reprocher et les jaloux se taisaient. Peur des représailles. On voulait pas que ça commence maintenant. On voulait pas tomber de notre piédestal.

Alors à quelques jours de la rentrée, on s'est fait une promesse. On serait Sang-Pur. Bien sûr on avait conscience que ce serait dur. Les familles de Sang-Pur sont connues, on peut pas juste en créer une comme ça. Du coup on a décidé qu'on viendrait d'Australie. Peu de gens iraient vérifier, c'était loin. On a pris le nom de notre mère aussi. Celui de notre père était assez connu dans le monde moldu, et on ne voulait pas que des sang-mêlés ou des né-moldu découvrent notre mensonge. On s'est inventé une histoire depuis notre naissance, on est devenu des sorciers à part entière. Et on a tenu bon. Personne n'a pensé qu'on mentait.

Parce qu'après tout, la vérité, les gens s'en fichent bien. Ce qu'ils veulent, c'est une apparence qui va avec l'emploi. Et on avait tout d'une grande famille : richesse, prestance, intelligence, honneur et fierté. On faisait parti du club, c'était comme ça. Personne ne se posait de question. Les gens ne croient que ce qu'ils veulent croire.

On est allé à Serpentard tous les deux. Je crois que j'aurais pu aller à Serdaigle aussi, parce que je passe du temps à travailler, et surtout parce que j'aime ça. Mais non, ça a été Serpentard. On a été un peu déçu, parce que cette maison n'a pas très bonne réputation. Mais d'un autre côté, pour notre mensonge, c'était tout aussi bien. Et puis les caractéristiques nous correspondaient bien, alors ce n'était pas très étonnant. Mais on n'a jamais pris part à ceux qui tyrannisaient les né-moldus. On n'oubliait pas d'où on venait, et on ne voulait pas renier nos origines. Enfin toi, tu étais prête à faire du mal aux autres pour créditer notre histoire. Moi j'ai toujours été contre. Même si ça t'irritait parfois que je t'en empêche. On était comme eux. On avait juste eu plus de chance.

Tu étais brillante, comme d'habitude. Et moi je te suivais. Notre petit plaisir c'était d'explorer le château en cachette la nuit. Avec le challenge de ne pas se faire prendre. Ça rendait nos excusions encore plus intéressantes, même si j'empiétais sur mon temps de travail pour les faire. Parce que je n'ai cessé de travailler d’arrache-pied. Bien sûr, il y avait des matières que je n'aimais pas trop, mais bon, je faisais avec... Mon point faible c'était soin au créatures magiques et botanique. Je n'ai jamais été très doué avec les animaux et les plantes... D'ailleurs ça te faisait rire, vilaine. Tu disais que je n'avais pas la main avec les être vivants, que je n'arrivais pas à les comprendre. C'est peut-être vrai. Tu t'en souviens ?

La seule chose que j'ai fait et pas toi, c'est le quidditch. Mais tu n'aimais pas trop ça toi. Moi si. Voler dans les airs, c'est quelque chose que je trouvais génial. Bien sûr, chez les moldus aussi on peut voler, mais c'est complètement différent. Faire du parapente ou prendre l'avion, ça n'offre pas les même sensations. J'étais gardien. J'adorais ça, l'adrénaline quand je voyais l'équipe adverse se diriger vers les buts, et le souaffle foncer vers moi. T'as jamais compris ce que j'aimais dans ce sport, mais bon, c'est pas très grave, tu étais toujours là pour m'encourager quand même. Je t'en remercie d'ailleurs, je sais que tu n'apprécies pas les foules qui hurlent.

On a tous les deux eu notre diplôme haut la main. Ça n'a étonné tout le monde, forcément. Après tout on était des élèves brillants, sans vouloir nous lancer des fleurs... On a décidé d'entrer au Ministère, et de continuer notre mensonge. Maintenant qu'on en était là, pourquoi sombrer dans l'oubli et devenir anonyme ? Non, on voulait persévérer, comme tout Sang-Pur qui se respecte l'aurait fait. On désirait arriver aux hautes sphères du pouvoir. On s'est pris un appartement, et on est entré dans le gouvernement. Dans les département de la Justice Magique pour ma part. Un choix comme un autre, il fallait bien prendre une décision. Toi, tu as préféré la Coopération Magique Internationale. Plus prestigieux tu disais. C'est vrai. Finalement ça nous changeait pas trop, on était toujours ensemble. Bon, on travaillait pas dans le même département, mais ça nous empêchait pas de manger tous les deux.

On s'est pris un appartement en plein cœur du Chemin de Traverse. Un grand truc, lumineux et vaste. Notre premier chez-nous. Qu'est ce que j'étais content. Bah, ça nous a jamais empêché de ramener des conquêtes ou des petit-copains. C'était assez grand pour qu'on se gêne pas, ou alors on allait faire un tour. Je sais pas pour toi, mais personnellement, ça m'a jamais dérangé.

On s'est débrouillé comme ça un moment. On était bien intégré au Ministère, je résolvais mes affaires et je grimpais les échelons, un peu moins vite que toi, c'est sûr, mais comme tu le disais en rigolant « le monde bouge plus vite que les prisons ». T'aurais pu faire de grandes choses tu sais. Tu peux encore, j'en suis sûr. T'as vraiment un don pour ça, tu sais comment t'y prendre avec les gens. Les captiver, tirer d'eux ce que tu veux. Tu pourrais décrocher la lune si tu le désirais, et je t'aiderais. Tu sais, pendant un moment, j'ai vraiment cru en toi. J'ai vraiment pensé que tu pourrais finir Ministre de la Magie. T'en avais les capacités, je te jure.

Ça s'est passé y'a quatre ans. Je m'en souviens bien. Je bossais sur un dossier pas évident à l'époque, qui pourrait me faire monter en grade si je me débrouillais bien. Une affaire compliquée. Un vrai-casse tête. Toi t'étais en Allemagne pour l'après-midi. Réunion importante. J'étais en congé ce jour là. Un des plus grands regrets de ma vie. Tous les jours j'étais au Ministère, mais évidemment, pour le moment le plus important de l'histoire sorcière récente, j'étais cloîtré chez moi à m'user les yeux sur un dossier ! Quand j'ai appris la nouvelle il était déjà bien trop tard. J'avais même pas remarqué le remue-ménage dans la rue, tu sais comment je suis quand je travaille : complètement coupé du monde. Ça m'a tellement fait enrager ! Le soir-même tout était déjà bouclé, et moi j'avais rien fait. Si seulement j'avais été sur place ! J'aurais donné cher pour défendre le gouvernement, le seul, le vrai. J'ai passé mes nerfs sur la vaisselle.

Quand t'es arrivée, j'avais explosé presque toutes nos assiettes et une partie de notre service à thé en porcelaine. T'étais toute essoufflée, t'avais fait aussi vite que possible quand t'avais appris la nouvelle. Quand je t'ai dit qu'on devait démissionner tu m'as giflé. J'en suis resté bouche bée. Tu m'a regardé et tu m'as dit très calmement qu'au contraire, c'était notre chance. Notre chance de réussir et de s'élever. Mais moi je voulais pas. Bosser pour des types pareils ? Jamais de la vie. Je désirais un statut confortable, mais pas à ce point. Être contre des né-moldus alors qu'on en était ? C'était un peu gros. Tu m'as expliqué que c'était pas ça le but. On attendrait notre heure, on serait au cœur de l'information, depuis nos postes. On monterait en grade et on serait aptes à tout savoir. Alors on pourrait agir. Renverser le court des choses. Ça, ça m'a bien plu. Alors le lendemain je suis retourné à mon bulot, et j'ai continué à mon jouer mon rôle de Sang-Pur, en espérant qu'on découvre pas notre cinéma. Parce que là, si on découvrait notre mensonge, on serait foutus. Accusé de vol et de trahison, pour sûr. Mais je m'en fichais bien de ça, et je m'en fiche toujours.

On s'est tenu à notre engagement, comme on l'a fait depuis notre enfance. On essayait de se faire bien voir, on allait à toutes les soirées d'aristocrates, on faisait de beaux sourires et on bossait comme des dingues. On faisait parti de leur bande. On se servait de ce qu'on savait pour aider des réfugiés à disparaître dans le monde moldu. On faisait ce qu'on pouvait. Et puis... T'as commencé à devenir bizarre. J'avais l'impression que le rôle que tu jouais devenait plus important que te véritable personnalité. C'est là que j'ai commencé à plus te comprendre. Quand t'as laissé tombé le groupe de né-molus que tu devais faire échapper en disant que c'était plus sûr pour notre couverture. Mais à quoi sert la couverture quand on ne fait plus ce pour quoi on joue la comédie ?

Est ce que tu croyais encore à la cause qu'on défendait ? Ou est-ce que tu avais fini par succomber aux promesses de l'ennemi ? Etais-tu menacée ? Pourquoi tu ne m'as rien dit ? Tu sais, quelles que soient tes décisions, même si nos buts doivent diverger, tu resteras toujours ma sœur. J'aurais aimé que tu m'expliques comme tu l'as toujours fait. Est-ce que tu m'as jugé trop bête ? Trop inutile ? Tu peux pas savoir à quel point ça m'a fait souffrir, et comme ça me fait souffrir encore. Quand tu as disparu du jour au lendemain, quand tu n'es plus rentrée, tout simplement, tu peux pas savoir comme j'ai eu peur. J'ai cru qu'on t'avait eu. J'étais fou d'inquiétude ! J'ai passé des jours à te chercher. Au Ministère personne ne savait rien. Ton chef m'a assuré que tu lui avais donné ta démission. Alors tu avais prémédité tout ça ? Ou alors il fait parti d'un complot et tu as été enlevée ou tuée ? Mais non, c'est impossible. Si on t'avais découvert, je ne serais plus là moi non plus. Tout le monde savait qu'on était jumeaux.

J'ai passé des nuits entières assis dans le fauteuil du salon, à t'attendre, à prier pour que tu reviennes. Mais rien. Que le silence, et le vide. Je me suis senti seul. Je me sens seul, Louise. Vraiment seul. Et je comprends pas. Tu m'as rien laissé pour me mettre sur la voie. Tu me manques. J'ai passé encore plus de temps à bosser, bosser, bosser en continu, à en sauter mes repas. Ah, ça a payé, je suis bien placé maintenant. J'ai un super salaire, une super réputation et des dossiers très intéressants. Mais je suis seul. C'était il y a deux ans.

Et puis, les semaines ont passé. Et j'ai réfléchi. En te cherchant, j'ai entendu des rumeurs. Des résistants commençaient à faire ce que nous faisions, mais en mieux organisé. Quand j'ai appris ça, mon sang n'a fait qu'un tour. Mais qu'est ce que je foutais ?! A moisir comme ça chez moi ? J'étais ridicule. Ok, t'es parti, mais le monde continu à tourner. Ce jour là j'ai pris conscience de plusieurs choses. Comme ça, d'un coup. Ça m'a sauté au visage violemment. Pourquoi avais-je caché mes origines au juste ? Pourquoi avais-je prétendu être Sang-Pur ? Pour éviter les moqueries, oui. Pour être mieux respecté ? Non. Ce que j'ai toujours voulu au fond de moi, j'ai mis 26 ans à le comprendre.

Je suis pas un génie comme toi, il me faut du temps pour réaliser les choses. Tout ce que je désirais, c'était de la reconnaissance. Je voulais qu'on reconnaisse mon sang. Je voulais que le monde entier sache qu'un né-moldu peut tout aussi bien faire qu'un Sang-Pur. Je voulais leur prouver, à tous ces pédants du nouveau gouvernement ! A ces imbéciles prétentieux ! Leur prouver leur stupidité et leur aveuglement ! Ah, ils pensaient que j'étais comme eux ? Ils pensaient tout savoir, tout contrôler ? Et bien ils avaient tord. Je gravirais chaque échelon un par un, j'arriverais à un poste d'où je pourrais les contempler de haut, et là, et là seulement, je leur révélerait à tous. Ce que je suis. Je leur jetterais à la figure leur fierté mal placée qui les a empêché de croire qu'un « sang impur » pouvait se trouver parmi eux.

J'ai aussi compris pourquoi j'avais inconsciemment choisi le département de la justice magique. J'avais toujours détesté les injustices. Je veux lutter contre ça. Aider ceux que je peux aider. Pendant que je monterais en grade, je m'occuperais de tout. Je me renseignerais comme avant, avec toi. Et je m'engagerais dans la résistance. Et c'est ce que j'ai fait.

Ils ont pas été facile à trouver. Mais j'ai fini par dégoter une personne qui m'a doucement mis en contact avec eux. J'ai eu de la chance, un de ceux que j'avais aidé par le passé était là la première fois que j'y suis allé. J'ai organisé des raids, je me suis battu. Je suis devenu un de ceux qui dirigent.

J'ai peur d'échouer là où certains ont placé leurs espoirs en moi mais je ferais tout mon possible pour ne pas es décevoir. Depuis lors, je jongle entre le Ministère et la Résistance. Je veux leur faire payer, à tous. Leur montrer de quoi sont capable les gens quand ils sont en colère. On piétine pas une population comme ça, non. Parce que les hommes possèdent un cœur libre dont ils sont le seul maître. Tu comprends Louise ? On n'est pas spéciaux. Personne n'est spécial. Ou plutôt, tout le monde l'est. Tout le monde possède un talent qui lui est propre, un trait de caractère rien qu'à lui qui le distingue des autres. J'étais trop souvent fourré avec pour m'apercevoir avant de cette évidence. Chacun est spécial à sa façon, et je l'ai compris quand tu es partie.


Au final je comprends toujours pas pourquoi les choses se sont passées ainsi. Mais bon, au moins, si un jour tu lis cette lettre, tu me comprendras peut-être moi. On avait tout en commun auparavant. Maintenant on est différent. Nos chemins se sont séparés... J'espère qu'ils se recroiseront. Tu restes ma « grande soeur ». Tu me manques Louise, mais j'espère réellement que les choses changeront. Que tu rentreras, que je me sentirais moins seul, et... Que me monde bougera.